Hoje de madrugada, bêbado, ele disse que me amava. E eu disse, sóbrio, que o amava também.

Isso pelo MSN.

Nossos estados dizem muito sobre quem somos e sobre como estamos em lugares diferentes na vida agora.

Não temos ficado. Concordamos que o melhor é segurar a onda. O bom é que não estou ansioso nem desesperado por causa disso: o dia está lindo depois de tanta chuva, a Elisa está na cidade e vou passear com ela e com o seu namorado (quero dar um mergulho no mar, pelo amor de Deus!). Aguardo a ligação dela para poder sair enquanto blogo e ouço Strokes.

Feliz.

Ok, mais uma reviravolta nas coisas. Minha vida tem sido uma montanha-russa emocional... Não gosto muito disso, mas estamos aí. Terminei com o carinha-namorado-ideal. Não batia bem ficar com ele jogando-o para segundo plano, pensando no outro. Enfim, eu não estava ali de verdade e isso já me fazia sentir que o certo era cair fora.

No mais, não saí correndo atrás do outro, apesar de ter falado com ele. Não senti vontade.

Quis vir pra casa chorar um pouco o fracasso, fazer um café, preparar um mate, lavar a roupa, cuidar da louça, corrigir umas provas, ver um pouco de Sex and the city... definitivamente, o desejo era de ficar sozinho. Engraçado, não é? Quando o-que-me-deixa-doido (ou deixava, pelo menos por hoje) me deu o chute, fiquei desesperado sem agüentar a solidão. Hoje, foi exatamente a solidão o que mais busquei. Melhor. Quero ficar bem comigo mesmo sem muita gente por perto por enquanto.

No fim das contas, percebo minhas falhas nas duas relações e tento anotar direito para não errar de novo. Para o primeiro (o-que-me-deixa-ou-deixava-doido), entreguei-me de bandeja: sem limites, sem restrições, esquecendo-me de mim, das minhas coisas, do meu mundo. Para o outro (o-namorado-ideal), apresentei-me pela metade: a outra parte ainda não havia se desligado inteiramente do acenteceu anteriormente.

O que quero agora? Achar o equilíbrio. Gastar o que posso de verdade, cuidar do meu trabalho, fazer com que as relações amorosas não parem o resto da minha vida, nem vice-versa. Sou muito oito ou oitenta: já me joguei de cabeça demais por causa de paixões e já vivi períodos gigantescos de abstinência afetivo-sexual. Tenho que achar a medida. Vou achar a medida.

Um dia de cada vez... Depois de identificar, ou melhor, realmente assumir o mal que minhas falhas me causam, comecei a agir...

Primeira coisa: estabelecer prioridades. Eu quero tudo, mas o que é mais importante?

No que se refere à grana, é imprescindível que eu continue sendo capaz de viver sozinho e onde moro. Logo, sempre que pensar em comprar qualquer coisa, vou refletir sobre o quanto pode me atrapalhar nesse objetivo.

Acho que o trabalho é o mais difícil. Tenho que entrar nos eixos com as correções... Comecei levemente a pôr as coisas em dia, mas reconheço que tenho muito a fazer ainda. Pelo menos, estou mais concentrado naquela postura de educador incisivo, que está sempre disposto a dar broncas, ensinar, cobrar, brincar, estabelecer relações e por aí vai. Sala de aula é uma delícia...

Quanto aos carinhas... O namorado-ideal está por aqui ainda... Com o que me oferece: tranqüilidade, equilíbrio, DVD's assistidos enquanto estamos abraçados na cama, jantares, certezas, etc. Já O-que-me-deixa-doido não sai: não consigo... Gosto dele por perto. Combinamos de tentar ser amigos e deixar o sexo de fora. Vai ser foda, pois só de pensar nele, meu pau sobe, mas só de ver sua pronta disposição para minha proposta, já fiquei meio comovido. Apesar de tudo, a gente se gosta e isso vale a tentativa...

Um dia, vou lembrar dessa fase da minha vida com orgulho dos vícios e falhas que superei.

Ontem a análise foi hardcore. Saí chorando do consultório: percebendo um monte de merdas que eu faço. Os meus comportamentos na vida sentimental não são muito diferentes dos que tenho no trabalho, com dinheiro, com tudo. Quero tudo a qualquer preço. Quero por que quero e pouco me importa se vou me machucar, ficar duro ou queimado. Faço e pronto: uma criança mimada. A consciência, eu consegui. A grande pergunta é: o que fazer com isso?

São tantas dificuldades aparentemente tão difíceis de superar!

Acho que a única questão que parece certa no momento se refere aos meus amigos. E o mais próximo deles está para se mudar de cidade. Caramba, nem consigo imaginar minha vida sem ele por aqui!

Já havia algum tempo que estávamos-nos falando amigavelmente pelo MSN e trocando alguns e-mails sobre coisas que tínhamos que resolver.

Ele voltou ontem com aquele papo de morarmos juntos, sempre se esquivando de me dar o que preciso de uma relação.

E eu, babaca, fiquei excitado, tentado, devaneando... Vivo pensando nele, sonhando, batendo punheta em sua homenagem... Fiquei feliz por ele também pensar em mim.

Por que sou tão imbecil?????

E, por algumas boas horas, deixei de lado mais uma vez o cara que está comigo agora, de quem eu gosto sem doideira e desespero, que me oferece o que preciso e se importa comigo: o cara com quem realmente dá para construir uma vida. Agi como se pudesse dispor dele como coisa que se tem quando se precisa.

Encarar as próprias falhas e merdas é meio foda, mas assumo e tento lidar com isso de maneira digna.

Mas foram apenas algumas horas... Foi só pensamento... Sinto-me ridículo, mas algum progresso hei de reconhecer que consegui conquistar.

Todos falam mal de Pitty, mas gosto muito dela. Aquela musiquinha Na sua estante vive tocando aqui no meu Media Player e diz tanto sobre o que sinto agora...