Controladores de peso

No final do ano passado, as pessoas todas vinham me dizer o que eu estava (literalmente) careca de saber: tinha entrado para o não muito seleto grupo de obesos.

Daí levei o maior susto da minha vida quando me vi com 90kg nada proporcionais aos meus 1,71m e decidi emagrecer. Tomei remédio, fiz dieta, cortei um monte de coisas da minha vida. Pronto, devo estar agora com uns 71kg.

Agora, as pessoas não param de vir me dizer o que já estou careca de saber: emagreci pra caralho. Só que há um porém: esse comentário também é uma crítica!!!! Estou magro demais, vou sumir!

O lance é o seguinte: estou feliz e quero, sim, chegar aos 68kg, dá licença? Minha vida sexual deu um novo boom, voltei a me olhar no espelho e me achar bonito, estou com um guarda-roupa renovado de peças abandonadas há pelo menos uns 4 anos e NÃO RONCO MAIS!!!!!!!

Eu poderia sair por aí dizendo que o corte de cabelo da professora de matemática definitivamente a deixa 10 anos mais velha, ou que a faxineira da escola devia fazer um tratamento de dentes, ou que o silicone que uma colega pôs deixou-a com cara de vagabunda americana, ou que a melhor amiga dela fede a cigarro, mas eu não faço essas coisas, sabe? Eu prefiro cuidar da minha vida e seguir rumo ao meu objetivo: ficar esquelético!

Deixem-me em paz!

Com muito medo da net

Há pouco, o Gui veio me falar, com cara de cínico, que viu o meu perfil num site de ursos. Em resposta, fiz uma sincera expressão de espanto. Como assim?! Tudo bem que virei frequentador assíduo do chat do UOL, mas minhas caçadas pela internet param por aí!

Como quis conferir com meus próprios olhos, levei um susto ao deparar com isso aqui.

Sinceramente... Até onde vão os limites da ética virtual? Ela existe? A minha cara está estampada por aí representando uma pessoa que não sou eu e (ódio!!) sem a minha autorização!

E como tiveram a coragem de colocar foto tão horrorosa?!

Sabe o que é pior? É ter a certeza de que é algum conhecido ou ex-conhecido meu que fez isso. Afinal, alguém realmente acredita que eu sairia mostrando tal registro absolutamente esquecível da minha figura para qualquer um?

Muito medo...

Ela voltou à playlist!

Depois de anos, voltei a escutar Mama Cass com sua linda voz dizendo o que uma pessoa com (uma crise de) baixa auto-estima precisa ouvir:

Make Your Own Kind Music

Nobody can tell ya
There's only one song worth singing
They may try and sell ya
Cause it hangs them up
To see someone like you

But you've gotta make your own kind of music
Sing your own special song
Make your own kind music
Even if nobody else sings along

You're gonna nowhere
The loneliest kind of lonely
It may be rough going
Just to do your thing's the hardest things to do

But you've gotta make your own kind of music
Sing your own special song
Make your own kind music
Even if nobody else sings along

So if you cannot take my hand
And if you must be going
I will understand

You've gotta make your own kind of music
Sing your own special song
Make your own kind music
Even if nobody else sings along

Caminho sem volta

Você sabe que virou puta de vez quando recebe uma mensagem dessas no celular e não tem a menor idéia de quem foi que mandou:

Quero você hoje, de cuequinha branca! hehehe. Me ligue se puder. Boa tarde.

A certeza fica mais intensa quando você não tem a menor vontade de retornar para saber quem é a criatura pra lá de íntima.

Relatando a dor-de-cotovelo

Trilha sonora deprê sempre (viva o discman!!!).
Grande vontade de não falar, não conviver, não dividir: simplesmente o silêncio, por favor.
Choradeira compulsiva com o romantismo-brega-porém-lindo das novelas A viagem e Sinhá moça.
Busca desenfreada por sexo vazio e anestésico (é fato: realmente ajuda).
Madrugadas escrevendo sobre dor-de-cotovelo no blog.
Incapacidade de parar e corrigir provas (os alunos vão me crucificar!!!!).

No feriado, todos os meus amigos (E são poucos. Não, não estou reclamando: gosto assim.) viajarão. Como bom bicho-do-mato, devo ficar trancado no apê tentando trabalhar entre uma ou outra crise aguda de frustração e de orgulho ferido.

Às vezes me pergunto se gostar de dor não se refere somente a sexo (as tais porradas). Será que essa eterna incapacidade de me relacionar não seria um mecanismo de defesa causado por algum recalque?

Bah, isso é coisa para quem tem dinheiro para pagar terapia ficar pensando. Bicha pobre fica curada mesmo é no chat do UOL.

Breve metalinguagem

Eu sei que deve haver um pessoal que lê isso aqui. A idéia é essa, não?

Ah, mas tenho que confessar que esse deserto me é deveras confortável! Estou virando um blogueiro taciturno e cada dia mais self-centered, se é que isso é possível...

Acho que gosto de me expor com a sensação de que tenho algum controle sobre isso. Exibicionista iludido, reservado e doido.

The end

Então os dois posts anteriores foram os últimos suspiros daquilo que eu sabia que não teria futuro. Ok, o cara é do bem, eu tava pra lá de a fim, mas... chega, né? Acontecem coisas e a gente saca a hora de parar. E, se continua, ou é muito idiota, ou gosta de sofrer...

Ok, eu gosto de levar umas porradas, mas não de sofrer. Que fique bem claro: há uma grande diferença.

Daí que hoje houve a conversa definitiva. É foda isso. Desencontros de afetos e interesses parecem ser a regra, mas não estou amargo. A experiência foi positiva. Não tenho nada a reclamar. Não me arrependo.

Então eu e o Gui "fizemos" o nosso almoço de páscoa. Pedimos China in box, arrumamos a mesa, fizemos suco clight. Foi lindo. De certa forma, ele também é minha família agora...

Depois, fui lidar com a dor como sempre tenho feito: arrumei um cara na net para me dar uma boa meia hora de sexo com direito a muitos tapas, fiquei bebum de vinho, lavei duas máquinas de roupa e deixei a choradeira rolar.

Mas isso passa. Não tenho talento para cultivar sofrimento.

Um saco que amanhã é segunda, eu sempre penso. Entretanto, imaginar que voltarei à correria de sempre e que mal terei tempo de pensar em qualquer coisa além de trabalho é um alívio!

Adendo ao último post

Acrescento que, em parte, eu curta tanto quando ele vem pelo fato de não ser somente a transa mais fabulosa do mundo. Eu adoro a companhia do cara. É sempre tão bacaninha! :-)

Musando de assunto, Suede é legal, né?

Desisto

Eu sempre digo que vou dar o basta, que quero mais dele, que tô apaixonado, que assim não dá, etc., etc., etc...

Mas aí ele vem do jeito de sempre e é TÃO BOM! Tão acima da média.

E veja bem que eu dificilmente acho sexo ruim. Das últimas transas, não me lembro de nenhuma que eu classificaria assim.

Mas, com ele, é MUITO BOM! Mais do que com qualquer outro.

Não dá para abrir mão. Que seja como está, então. Desisto!

Agora é sério...

Brincadeiras à parte, fiquei me sentindo meio idiota com o post anterior. Será tão absurda a idéia de encontrar o amor que só possa existir - na minha vida, pelo menos - em uma piada sem graça?!

Meses atrás, meu proctologista suspeitou que eu estivesse com uma colite ulcerativa. Percebendo que os sintomas que fizeram-no pensar nisso desapareceram, como todo otário decidi que isso era uma bobagem e deixei para lá. Agora, essa crise toda me assustou e finalmente creio que é a hora de fazer a tal videocolonoscopia que ele me indocou naquela época.

Muito medo!

Eis que surge o amor

Um piriri maldito surgiu na quarta-feira. Não sei se causado pelo molho à bolonhesa do Spoleto ou se por algo mais sério. O fato é que fiquei extremamente delibitado por quase 4 dias (e ainda estou recuperando). Nunca tinha passado por experiência igual na vida e espero não mais repeti-la.

Tudo isso fez meu coração se acalmar. Afinal, esvaindo-me do jeito em que estava, sexo era uma coisa inimaginável. Todos vivem dizendo que o amor aparece nos momentos mais inesperados e eu nunca dei ouvidos a isso. Até que o conheci e foi amor à primeira vista: Floratil 100mg.

Ele cuidou de mim, tratou-me bem. Agora, sinto-me seguro e confortável no meu quarto sabendo que tudo vai dar certo.

sim, pessoal, pensei que era lenda, mas o amor existe. Eu o conheci!

Desespero matinal

Sexta-feira acordei espantado. Era dia, como assim?! 6h50min. Dormi 2 horas a mais do que deveria. Em trinta minutos, deveria estar no Recreio. DESESPERO!

Vesti a primeira roupa que vi pela frente, desci, parei no banco 24h e tirei um monte de dinheiro (Todos do banco, é claro, nenhum meu). Parei um táxi, respirei fundo, tomei coragem e disse: toca para o Recreio.

Resultado: devo mais 50R$ para o banco e cheguei 20 minutos atrasado (Nem levei esporro. Todo mundo entendeu. Acontece...).

Está decidido. Nos dias em que dou aula à noite, não volto para Laranjeiras. Fico muito cansado...

Bicho-do-mato

Daí que ele ligou durante a semana e eu fiquei todo derretido de novo. Babaca que sou por não saber cortar o mal pela raiz e realmente acreditar que algo poderia sair desse mato, mesmo ouvindo a afirmação clara e direta dele de que isso não iria acontecer.

Numa hora dessas, o bom apê é o refúgio. Está ficando cada vez mais aconchegante. Especialmente nesses dias quase frios que estão rolando por aqui. Ando silencioso, arredio. Será que só ando? Às vezes, a sensação que tenho é a de que sou assim mesmo, de que não é fase, não.

Bicho-do-mato, apesar de nascido em centro urbano.

O mais interessante é perceber que outra coisa que tem me ajudado deveras é o trabalho. Estou cada dia mais idealista e certo de que faço algo importante no mundo, apesar da conta negativa, da remuneração injusta, de tudo. Deve ser síndrome de início de ano, assim como tem a de final do ano (quando eu sempre penso em desistir e virar comissário de bordo). Ando encantado com as crianças, até as mais malditas.

O bom de amadurecer é que a gente consegue ver que existem coisas além da vida afetiva, apesar de ainda sentir que não há nada mais importante. E há?

Acabei de procurar no Aurélio o significado de bicho-do-mato. Um deles diz o seguinte:

"Indivíduo solitário, esquivo."

Isso diz tanto do que ando sentindo que sou...